Je travaille dans un endroit très étrange, qui me vaudra surement plein de souvenirs émouvants, quand je serais vieux et retraité (ah oui, j'oubliais, pardon, quand je serais vieux et que j'aurais pas de retraite), et que je raconterais mes aventures à mes petits enfants, où plutôt aux autres vieux qui travailleront avec moi à nettoyer les égouts, pousser les chariots de la mine ou ce que le gouvernement nous trouvera.

Je bosse, donc (si tant est qu'on puisse parler de "bosser" quand je me contente de glander devant Internet, de ranger un bouquin de temps et temps, et des fois, les jours fastes, de mettre à jour le site ou de faire un affiche) dans la clinique georges x de Grenoble, spécialisée dans le jeune suicidaire. Et plus précisément, dans la médiathèque incluse dans le complexe de soins, telle une palourde sur un récif breton mazouté.

Donc, je cultive des légumes. Je suis maraîcher, quoi.

Mes petits légumes. Je dis légumes, affectueusement, parce que je vous assure que les neuroleptiques, çà vous change un jeune. Même suicidaire. Après, il veut plus se foutre en l'air, il veut plus rien du tout, d'ailleurs, il végète. A la médiathèque.

Exemple, pas plus tard qu'il y a 5 mn. Une légume entre, les épaules voûtées, la démarche souple comme celle de Boris Karloff dans "Frankenstein".

- "Bonjour...je voudrais aller sur Internet...."

-"Oui, vas-y"

-"Merci"

En fait, il faut préciser plusieurs choses. D'une, elle sait parfaitement où se trouvent les ordinateurs, vu qu'elle vient au moins trois fois par semaine depuis si mois. Ensuite, l'écriture ne peut pas vraiment rendre le ton de voix qu'elle a, qui donne plutôt :

- "Bon-jour-je-vou-drais-aller-sur-In-ter-net"

Brr. Des fois, le soir, j'ai un peu peur. Pas tellement de mes légumes, ils sont gentils. Mais de me dire que je suis quand même pas si loin d'eux : ils ont mon âge, et des fois, je me sens un peu tout fragile et tout niqué de la tête, moi aussi. Bon, certes, j'ai jamais eu envie de me flinguer. Mais tout de même...

Ca fait peur.

J'ai échappé à la mort, et j'ai sauvé une vie, pas plus tard qu'hier.

J'étais là, tranquille, à la fraîche [merci Flo pour la culture) décontracté du gland, à surfer comme un fou que je suis sur Internet, quand soudain....

quand soudain....

Une légume vint me voir

-"Samuel, j'ai un problème, y a l'écran il est devenu tout flou et pis y s'est éteint"

["sam-uel-j'ai-un-pro-blème-ya-lécran-il-est-de-ve-nu-tout-flou-et-pis-y-s'est-é-teint", je vous jure, les neuroleptiques, ça n'arrange personne]

-"Point ne t'inquiète, petite, le Sam est là, il va t'aider"

Et donc, je. Arrivé dans la salle infomatique, remplie de légumes chattophiles et apathiques, posés mollement sur les chaises, qui ne s'étaient rendu compte de rien, je sens. Une odeur. Bizarre. Genre caoutchouc brûlé, plaquettes de freins en fin de vie, un truc comme ça. Je regarde, je scrute, rien. Et puis, là, je vois, à l'arrière du moniteur, monter de la fumée.

-"Blood's and Guts, m'exclame-je, what the hell..."

Avant de me jeter courageusement sous le bureau, ma main déjà tendue vers le fil de l'alimentation, pour couper au plus vite le courant et le risque d'implosion du moniteur et d'incendie concommitent.

-"Gosh, j'ai bien cru que mes poumons allaient éclater", me dis-je alors, revenant vers mon bureau, avec la ferme intention de téléphoner au plus vite au responsable logistique afin de l'insulter.

Parce que, étant plus jeune, j'ai vu une fois une télé qui avait implosé dans un salon. Et ben c'était moche. Du plastique fondu plein les murs et le plafond, de la fumée noire partout, et encore, y avait personne devant le poste quand il a fait boum.

Alors, depuis, je suis un peu parano avec ça. Surtout quand je pense que si ça avait été un légume un peu moins éveillé, genre qui n'aurait ni vu ni senti que ça brûlait, il se retrouvait le visage criblé d'éclats de verre brûlants, genre Hellraiser.

Et moi, j'étais pas dans la merde.

Alors, la question se pose : suis-je un héros du quotidien? 

Juste pour dire que, rentré chez moi, je me suis empressé d'ajouter une tofo de moi, pour que vous puissiez admirer :

- Mes yeux de biche aux abois

- Mes cils (entièrement naturels, garantis sans mascara ni additifs ni conservateurs)

- Mon sourire (Colgate n'était qu'une tapiole)

- Ma coiffure (une création originale, baptisée "soufflerie", ou encore "oh putain il est passé vachement près, cet avion")

- Mon menton volontaire (y a bien que lui)

- Mon splendide sweat a ficelles devant, que tout le monde s'amuse avec, et que une fois on m'a dit que ça faisait Lautréamont, si.

- Et pis c'est tout.

Je me dois de préciser à ma décharge (commentaires pervers, s'abstenir, je sais qui vous êtes, j'ai les noms) que ladite photo a été prise un soir de beuverie comme tant d'autres, et plutôt en fin de soirée.

Là, tout de suite, je suis content, passqu'on va voir des potes, avec A., dés qu'elle aura fini de manger ses gnocchis au basilic.

- "Le chevalet, c'est la position de main pour tenir ta queue sur le billard"

[Flo, où l'éducation sentimentale sans les mains]

- "Georges! Mon ami georges!"

- "Georges, si Georges te voit..."

[..]

- "C'est tout à fait envisageable, connaissant l'arsouille"

[..]

- "je vise le gros centre blanc du 19"

[..]

- "je l'ai bien au bout, tu vois... elle est sur ma hanche, tu vois... la, si je recule..."

[comment veux-tu ?]

- "Il a gagné parce qu'il a scoré une seule fois en 17"

- "En 17 ?"

- "Une seule fois"

[Tout le George Crew]

- "Mets tout ton poids dans la queue"

- "Faut que tu te sentes en puissance"

- "Faut que le coulé soit à plat"

[Le Georges crew en action, où le billard porno"]

-"Putain, je perds mon patch, il se barre !"

[..]

- "Tu fais quoi? tu chatte?"

-"Non, je blogge."

-"Tu quoi ?"

[..]

-"Non, mais je peux jouer bien..."

-"... mais là je joue normal"

[..]

-"Il faut que t'aies au moins une jambe qui touche par terre, sinon c'est tricher"

-"Attends, elle touche, là"

[..]

-"Je suis complètement shooté le matin, et complètement en manque l'après-midi"

[Frascaille, tox au patch]

 -"Si tu fermes pas, je score, alors, faites gare à vos fesses !"

[Les fléchettes aussi, ça peut être porno]

-"Non, j'ai une carte vidéo de merde, putain, t'as bien fait de te prendre une G4 4600"

-"Pourquoi j'ai bien fait ?"

-"... elle tourne sur 3 pattes si je lui mets ses nouveaux drivers..."

-...'"putain, elle va gicler"

 [A. manque de m'estropier avec sa queue (de billard, pervers)]

-"Excuse-moi [bizz]

-")"

-"mais tu me gêne, là, faudrait que tu retire ta chaise"

-"("

[...]

-"Non, mais là j'avoue, je visais le 17"

-"je tue pas le jeu, t'as que 70 points, ça fait même pas 300"

-"Tu peux le scorer à 17, vas-y"

-"Tiens, 17 !"

-"Tiens, dans tes dents !"

-"Mais je joue pas à scorer, je t'assure que je vise le centre... Sauf le tour d'avant, j'avais visé le 17"

-"BIEN ! BIEN PETIT" [Flo à LuK qui a mis le fameux 17]

[A. à Frascaille à propos de son Patch]

-"Mais arrête de nous emmerder, baisse ton caleçon, et mets-le toi sur la fesse"

-"Fais gaffe, te loupe pas, sinon c'est ton slip qui va être shooté"

[Dave tire et score. 1e fois]

-"Ta gueule !!!"

[2e fois]

-"Aaaargh !"

[3e fois]

-"T'arrête, un peu ?"

[..]

-"Eh, Sam, la chaise, elle tient encore ?"

-"Ben ouais, sinon, je serais par terre"

[..]

-"Il est pas mal, et nous, on est nuls..."

-"Du coup, ça fait mal au cul"

[..]

-"Et allez, et dans ta mère, 'tchulé"

[Flo, le raffinement fait homme, invente pour vous le "total fucking"]

Trop bu hier soir, mal au crâne, fatigué, pas facile, tout ça...

A. est partie ce matin, destination l'Ardèche, pour acheter une voiture, voir sa maman, et peut-être repartir après à Montluçon finir un costume....

Donc, moi y en a un peu triste aussi.

Alors, pour me consoler, et pis essayer que vous ne vous emm... diez pas trop en lisant ce blog, voici une autre case extraite de la BD de Larcenet, "Le combat ordinaire", source d'inspiration de notre délire du "Georges" d'hier soir, dont vous aurez plus de détails dans la rubrique "Avec des vrais morceaux de bonheur dedans" (c'est un peu long, comme titre quand même...) :

Et pis d'abord, si j'aime bien cette BD, c'est pas parce que je m'identifie, pas du tout, tout  ça c'est des conneries, d'abord, et pis le premier qui me traite de névrosé, j'y pète la gueule....

T'façons j'm'en fous, ce soir, avec un peu de chance, je vais pouvoir faire un truc qui va me guérir de mon malheur et de ma névrose que j'ai pas (qui k'a dit si ? Viens là, toi ! Tiens, prends ça +"Blam"+ / "Aïeee Mais-ee" / j'avais prévenu, tant pis pour toi. Et pis arrête un peu de chialer...)

Donc, ce soir, comme dans la dernière case de cet extrait, je vais fumer...

Enfin j'espère....

Bon, ben voilà, on est vendredi, et j'existe plus.

Je suis mort. Fini. HS. Cassé. Détruit.

Je ne suis plus que l'ombre de moi-même, d'ailleurs je sais même plus qui c'est, celui-là...

A. est pas là, j'ai été réveillé à 6 plombes du mat' par mon estomac pas content, qui s'amusait à dérégler ma vésicule biliaire pour la mettre sur "débit max", super. Evidemment, pas moyen de me rendormir avant 8h00, évidemment, 45 mn plus tard mon con de réveil s'est mis à sonner, l'enfoiré, évidemment j'étais en plein sommeil profond, genre "grand bleu", j'ai fait un bon de 1m80 qui m'a envoyé direct me fracasser la tronche au plafond avant de retomber de travers sur mon lit, exsangue, épuisé, sachant déjà que cette journée serait une journée de merde.

Et de fait, c'est. Mais bien, genre.

Ce matin, il pleuvait à donf', c'est limite si je me suis pas noyé en venant, après j'étais transi de froid, en retard, à peine arrivé, je tombe sur l'inénarrable femme de ménage du cru, fort gentille au demeurant, mais qui présente la triple caractéristique d'avoir des lunettes à verres tellement grossissants qu'on peut distinguer à 3 mètres les veinules qui strient ses pupilles, de lire "pour voir ce qu'elle dit" l'autobiographie de Loana, "on m'appelait Miette", la production littéraire la plus proche de la matière fécale brute qu'on ait sortie depuis "Le Tour de France par deux Enfants" (certes, "Miette" n'est pas encore dans les programmes de Primaire, mais bon, méfions-nous, c'est la droite qui est au pouvoir, je crois bien), et surtout, d'être capable de parler sans s'interrompre dans son ménage, ni élever la voix, ni d'ailleurs chercher à se faire comprendre où à instaurer un dialogue, où que je sois dans la médiathèque ou ailleurs.

Bref, le genre de personne fort sympathique au demeurant, mais qu'on a assez rapidement envie taper à coups de dictionnaire encyclopédique (par exemple, vu que c'est un truc courant sur mon fucking lieu de fucking travail fuck) les vendredis matins comme celui-là.

En plus, évidemment, c'est aujourd'hui que les légumes ont décidé de fondre en masse sur la médiathèque, comme un bataillon-suicide Nippon, les antidépresseurs en plus, et que la moitié de Grenoble semble avoir décidé de venir se perdre dans la clinique juste pour le plaisir de venir me demander par où c'est, le pavillon fdud ("A 20 mètres, tout droit, le gros bâtiment avec marqué "fdud" dessus, là" / "Oh pardon j'avais pas vu" / "Pas de quoi... connard (murmuré"), sans parler des coups de fils paniqués de la documentaliste du dessus (oui, à la clinique georges x, on cultive nos légumes avec de l'amour et plein de fric dessus, donc ils ont un CDI et une médiathèque pour eux tous seuls, sachant qu'il y en avait environ 30 de scolarisés l'année dernière, c'est encore plus fort que l'agriculture bio), qui s'affole dés que son ordinateur bippe un peu....

Bon, j'arrête de déverser mon fiel, ça me fait plus mal qu'autre chose, finalement.